domingo, 19 de octubre de 2008

La Celestina

Aviso, esta reflexión va a ser bastante larga, pero tenía que hacerla, porque desde que empecé con el libro sabía que era obligatorio.
Empiezo, La Celestina, o debería llamarse La Celeszorra, por no poner algo que suene peor, es un libro de 1500 (para que veáis lo bien que se entiende) que tiene un argumento bastante raro que me voy a poner a analizar.
Todo empieza cuando el protagonista, el Calisto, entra por lo visto a por un halcón en el huerto de la Melibea, que digo yo que no sé qué coño pintaba allí el halcón, pero bueno, que entra el tío y empieza a decirle cosas en cuanto le ve, y la Melibea responde: "Vete, absurdo, que eres un absurdo" (o eso es lo que he entendido yo porque lo que en realidad dicen son una sarta de cosas casi sin sentido para la gente de hoy en día).
Total, que el otro se va muy disgustao como es lógico y por eso se lo cuenta a Sempronio, que es un criado suyo y que es más cabrón que la madre que le parió, y nada más que le quiere timar para sacar dinero. Bueno, pues el Sempronio éste llama a la Celestina (aquí está la figura), que es una vieja más guarra que el palo de un churrero y está de la cabeza, pero que tiene mucha labia. ¿Qué pasa? Pues que cuando se entera el otro criado, Pármeno, y que había sido criado suyo cuando era pequeño y sabe lo zorra que es la Celestina, pues intenta convencer a Calisto de eso, pero él otro como es un tonto que se fía de todo el mundo, pues no se lo cree. Lo que pasa luego es que le traiciona el Pármeno por que se enamora de una guarra (sí, efectivamente, el libro está lleno de ellas), y que nada más en la primera noche en que se conocen pasan de un: "Me da vergüenza, no sé qué" al "ahamm", y no te lo pierdas, que la otra tiene 15 años, y la Celestina, que es quien se la presenta a Pármeno, le coge, se le tira encima a ella y les dice que venga, que quiere movimiento (a mí esta parte del libro me ha marcado porque no me lo esperaba) y después dice que no se quiere ir, que ella ya lo ha visto muchas veces y que lo hagan delante suya, para que veáis como es la Celeszorra. Pero que no te lo pierdas, que el otro, Sempronio, también está con otra prostituta de esas, que si no es peor es por el estilo, y que lo mismo le dan que estén comiendo todos, que cogen ella y Sempronio y delante de todo el mundo que me entiendas. Bueno, hasta aquí la parte guarra, ahora viene la parte de las muertes absurdas (el libro se divide en estas dos partes).
Bueno, cuando la Celeszorra consigue convencer a Melibea, que no es la convenza para que se enamore, sino que la otra de un día para otro lo hace por un motivo inexplicable, Calisto le da una cadena de oro, ah se me ha olvidado decir que el Calisto estaba loco por no decir zumbado todo este tiempo antes, y que ni dormía ni comía ni nada, y lo que único que hacía era decir gilipolleces como castillos a los criados, que si soy yo le pego un guantazo para que se calle (y me lo he tenido que leer todo). Bueno, que los criados, que ya estaban compichados porque son unos "hideputas" como dicen cada dos por tres en el libro, van a casa de la Celestina a por su parte de la cadena, y como no se lo dan, pues no pasa, se la cargan, porque en esta época son todos así, no se complican. Lo que luego, se les emplea y les cortan la cabeza por asesinato (lo que yo te diga de la época). Entonces, cuando se entera Calisto que lleva toda la vida con ellos, lo que pasa es que se la sopla, el tío coge otros dos criados y asunto solucionado, va para la casa de la Melibea y allí hacen "cosas" todas las noches a las 12 (vamos que os lo imaginéis), pero con lo que no cuenta, es que la Elicia y la Areúsa esas, que estaban con los otros criados que se han cargado, quieren venganza, y entonces llaman a un tío para que se cargue a Calisto, que lo único que hace es asustarle un poquito y el otro gilipollas, que no tiene otro nombre, pisa mal y se cae por una tapia, que lo repito, ya hay que ser gilipollas. Y luego nada, pues la otra, Melibea, ya que están todos puestos a eso, coge se sube a una torre y se tira. Y eso básicamente es el libro, ahora voy dar unos consejos:
1. Se abusa de la palabra "puta" (literalmente).
2. No sé si es que yo no me entero, pero como no te dicen quién entra y quién sale, pues lo mismo te crees que tú que está hablando uno y y otro está en la sala, que lo mismo hace media hora que se ha ido y tú no te has enterado.
3. Los insultos son demasiado ridículos como para ser insultos. Ej. "Oh, pusilánime, oh hideputa" (literlamente), que si me dicen a mí eso, digo: ¿Tú que eres, tonto? (Será la época).
4. En esa época son todos unos guarros, no hacen más que guarradas.
5. Hay veces en que los personajes se tiran 3 páginas hablando, que digo yo que ya tienen que tener paciencia los que le escuchan (si no hablan solos, que son mucho de eso) y, sobre todo, el que lo lee (lo digo por experiencia).
6. Me sentaba fatal, que cuando te están echando un rollo, te empiezan a hacer comparaciones o sinónimos, y te ponen 15, hasta que tú ya dices, ya está bien, que ya he cogido el concepto.
7. Los criados vacilan a Calisto como quieren.
8. Todos los personajes, casi sin excepción, son demasiado ligeritos de cascos.
9. No te dicen nunca en qué sitio están concretamente, tanto es así, que yo pensaba que Calisto estaba siempre encerrado en su cuarto cuando estaba en su casa, y luego veo la película y resulta que se va a un bar, a hacer esgrima, etc.
10. La película, que para entenderlo mejor está bien, pero que también se las trae, digamos que es muy completa.

Bueno, y esto el La Celestina, un libro bastante extraño pero que por lo visto es uno de los más importantes de la literatura española, según dicen. Yo, personalmente, os recomiendo que os lo leáis y reflexionéis sobre esta afirmación, que yo no digo nada.

viernes, 10 de octubre de 2008

¡1000 VISITAS!

No, no son las visitas del blog (qué más quisiera yo, bueno no sé...) sino las visitas del Carrusel Deportivo que hicimos no hace mucho tiempo unos figuras (PJ e Igna) y yo, tres personas que aparentemente no estamos muy bien de aquí pero que lo creamos fue una Obra De Arte.
La historia comenzó cuando nos mandaron hacer un programa radiofónico para un trabajo de Lengua, y claro, qué mejor programa en la radio que el Carrusel Deportivo, así que nos pusimos a hacerlo, y entre todas las gilipolleces que se nos ocurrieron y todo lo que nos pudimos reír esa tarde resultó esta especie de imitación que luego nos subiría la nota. Algo más tarde, al escucharlo mucha gente, nos sugirieron que lo colgásemos en youtube, y yo, que vergüenza para estas cosas tengo poca, pues lo colgué, y ahí está, un éxito.
Bueno, pues nada, la verdad es que nos quedó bastante bien y espero que siga recibiendo muchas más visitas. Aquí os pongo un enlace a las dos partes:

http://es.youtube.com/watch?v=a5SIfaiH7u8
http://es.youtube.com/watch?v=yMsnkDVH_8k

jueves, 25 de septiembre de 2008

Mortadelo y ...

El otro día me encontré a este ``señor´´ por la calle cuyo parecido resulta algo evidente con el de otra persona, o mejor dicho, personaje:

Esta persona, yo si fuera cruel, diría que se ha espado se una fiesta de disfraces, pero como no lo soy, pues no lo digo (aunque ya lo he puesto), pero sí le voy a dar un consejo, que teniendo en cuenta que es calvo, bajito y delgado se fije más en no ponerse nunca pantalones rojos, zapatos marrones y camisa blanca porque es clavado al actor que hace de filemón en la película, que seguro que se lo dicen mucho.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Nueva sección

He decidido que, si me acuerdo y visto la cantidad de cagadas diarias que escucho, si veo que son grandes, voy a comentar cada día en una columna cuál es la cagada del día, además de la persona que la ha dicho, para que así se de cuenta de lo que ha soltado (incluido si la persona que dice la cagada soy yo, que digo bastantes).

martes, 23 de septiembre de 2008

Nuevo Diccionario

Estamos trabajando (otros que se aburren también mucho y yo) en la recopilación de un diccionario de traducción Español - Viejuno, es decir, todas aquellas palabras que suelen decir las personas mayores (vamos los viejos) y que casi nunca entendemos serán traducidas al español, como la palabra fuego/lumbre o círculo/redondel.
Cuando el diccionario esté más o menos terminado, tampoco os penséis que va a tener 15 páginas, ya lo colgaré yo aquí, que otra cosa no pero va a estar bastante curioso.

CAPÍTULO 2:¿POR QUÉ LE LLAMAMOS PUXI?

Hola soy Fernan, presunto amigo de Miguel Martín, y estoy escribiendo en el blog éste porque me han dejao, pero vamos, y me han dicho que cuente por qué le llaman Puxi, ya que estamos con la gilipolleces éstas de los nombres.
Es una buena pregunta, yo creo que no tan antigua como la de Pixa, pero vamos, que tiene su historia.
La historia se remonta a la guardería, donde yo (se entiende que Fernan) estaba con el susodicho, que sigue todavía conmigo en 1º de Bachillerato. Este individuo padecía de sobrepeso, vamos, que estaba gordo, él nos contaba que le gustaba mucho comer, es decir, que engullía como un pavo.
Un día nos dijo que le gustaban mucho los garbanzos, y de ahí que le llamásemos: garbanzo, garbanzorro, garbancito, garbancero...
Aunque estos nombres nunca llegaron a cuajar, pasaron los años y en 1º o 2º de la ESO (no me acuerdo) empezamos a decirle: ¿Dónde se hacen los garbanzos, eh Miguel? La respuesta era simple: En el puchero.
Esto viene a ser lo mismo que con Pixa, que con el tiempo Puchero nos pareció demasiado largo y se quedó con Puchi.Como siempre, la ch desapareción por perrería y se convirtió en x.
Bueno, y esta es la explicación a uno de las preguntas que se nos pasan a todos los que nos aburrimos por la cabeza.

domingo, 21 de septiembre de 2008

¿Por qué le llamamos Pixa?

Bueno, lo cierto es que llevaba tiempo otra vez sin escribir nada y casi tenía pensado no volver a hacerlo, pero visto el éxito del blog (no sé si para bien o para mal) y sobre todo gracias al aburrimiento, voy a volver a poner otra cosa.
Voy a intentar resolver una de las preguntas de las que nadie sabe la respuesta, es decir, del tipo ¿por qué Falete está tan gordo (o gorda, eso está aún por estudiar)? o ¿dónde va todo lo que tiramos por el váter?
La pregunta es simple, ¿por qué a Gonzalo nadie le llama así y le dicen Pixa? Me estuvo explicando él el otro día que todo se remonta al Neolítico, lo siento mucho Pixa pero eso no es posible ya que en el Neolítico ni tú ni yo habíamos nacido, o sea que te has debido liar con otra cosa. Yo creo que lo de Pixa es como el euskera, que se sabe que existe pero se desconoce su origen, sólo se sabe que en un principio el nombre completo fue Picha Brava, afortunadamente el nombre se acortó por motivos de comodidad y porque los demás éramos muy perros como para decirlo entero, tanto es así que hasta la ch se convirtió en una x. Pero eso fue hace mucho tiempo, yo creo (ya os digo que no hay datos) que fue con 8 o 9 años, aunque no te puedes fiar porque tanto te digo una cosa como te digo la otra, y ya te puedo estar yo diciendo esto que lo mismo luego viene otro y te dice que no, que fue con 10, pero bueno, en estos casos no se puede dar una fecha exacta porque es como decir el día en que se extinguieron los dinosaurios, se sabe que fue hace mucho tiempo, pero nadie sabe decirlo más o menos exactamente.
En resumen, como esto a Pixa se lo preguntan bastante, no es plan que el pobre se quede sin poder responder, así que, aprovenchando que se pueden dejar comentarios, si alguien quiere hacerse el gracioso o algo pues que ponga aquí una historia inventada, y así nos reímos todos, y luego ya si eso que decida Pixa con cuál se queda o si sigue diciendo que todo se remonta al Neolítico.